“我，24歲，喪父，被所有人逼著扶養6歲的哥哥……”

“不美好的醜女才去搞女權。”

躍然於腦海中的可笑畫面感，也同樣給整部影片畫下了一個現實生活且憋屈的註腳。

並即使那個兒子，與女兒出現了數次財務紛爭——

很多人覺得《我的姐姐》故事情節挺話劇，也有點兒過分極端和夢幻？

我們費盡口舌企圖佐證她“應不應該”；卻從來沒有人問過她“願不願意”。

故事情節就此抽絲剝繭地展開。

為的是照料哥哥的兒子，本準備出國謀生的姨媽被迫回到。

卻又在成長起來後，充當父權社會的被害者——通過倫理殺害和謾罵，摁頭脅迫一個不願意犧牲和認命的女孩子，踏上和他們一樣的公路。

縱觀當下的社會輿論場，針對女性主義的攻訐，包含這種一種敘述：

撇開楊笠本人頭上的罵名和爭論，我們不妨從另一個角度來思索：

首先，和原生家庭做精神上和相距上的研磨：自己是自己，你是你。

被踢皮球的哥哥，

祛病忘憂，延年益壽

作者：銘渲

千言萬語之後，還是要返回這個問題：不在期盼中出生的兒子們，必須怎樣自救？？？

你能從重男輕女的泥沼中，進行了近乎拔著指甲將他們從農地裡拔出來的自救，這全因你他們的不服輸不認命。

我們就是對男性要求太高了，家中小孩天然就是市場競爭關係。

甚至像《我的姐姐》中的姨媽和表妹一樣：

一邊工作，一邊複習備考的過程很艱辛，但安然不怕苦，她每兩天的努力都讓她比昨日更靠近希望的曙光——

現在雙親走了，讓三個哥哥疼愛丈母孃吧，前世我不願我愛你自己。”

為什么女人能有如與生俱來通常表現自信？

她鉚足了勁想要返回故鄉，去上海讀研，夢想成為一位醫師。

曾經是父權社會的受害人，為的是兄妹犧牲了他們的前程，悼念了他們的未來；

更別提，時至2021年仍然在互聯網上盛行的“沾喜氣，接男寶”……

原先已經過戶在女兒名下的2套房產，即使兒子的出生，這對情侶居然想要全數歸還，統統只給尚且年幼的兒子。

安然是前三種。

這不叫愛護兒子，這叫沆瀣一氣，為虎作倀，淪為父權社會的幫凶。

她自小就在雙親的脅迫下裝瘸腿，來矇騙計劃生育審查員。

獨生子女時代下，做為獨女的我尚且如此，更何況他們？

中國式妹妹生存現狀：

在不公面前油然而生的憤慨，是有力量的，它逼使你在傷痛中認清現實生活，擇優選擇他們人生的公路。

功名利祿無福享，一切都將成空談

其二，請維持憤慨，也維持警惕。

這部影片就安然不敢逆來順受，屢屢抵抗，想要把那個並不熟識的6歲孩子放走；卻遭到侮辱和反擊的切口展開描述。

如果說搞女權非要有一個初衷，那那個就是初衷。

更關鍵的是： 千萬別即使他們曾經受過重男輕女的荼毒，就在不公之中漸漸認命，普遍認可了所謂“男人的本分”。

曾經大熱的同名書和影片《82年中的金智英》中這種發問：

來源：好小姑娘光芒萬丈（ID：laoyaohuibaofu）

為什么男生們同樣都是普通，甚至已經在宗教國際標準下足夠多傑出，卻仍然不夠自信？

小到吃西瓜此種稀罕的飲料，被父親藏著掖著，躲避她遞到哥哥嘴邊；

但說真的，就算是在女權被大覆蓋範圍汙名化，人人帶著有色眼鏡看待女權，爭先恐後和“女權”研磨的今天，我也受夠了模糊不清的態度，與和稀泥的表達。

曾經無數家庭在獨生子女時代，為的是能生兒子，不惜將懷胎九月的女兒墮胎/遺棄/送人；

我滿腦子都是？？？那位是在裝什么外賓？

雙親從妹妹嘴裡搶肉給哥哥，妹妹從哥哥嘴裡搶回原本屬於自己的肉，有何不可？

那個安家盼望已久總算降臨的“男丁”，那一刻卻成為了燙手山芋，像球門一樣被踢來踢去。

“你信不信我讓你嗎變為傷殘？”

不在期盼中出生的兒子們，

海外廣為流傳十多年的追生女孩惡習，簡直是身體力行地在給境內外政治勢力遞刀。

安然出生在一個早就成為發展史的計生二十世紀。

直至8年之後，影片《我的姐姐》公映，才有很多男性在感同身受之下，普遍認可那位男生的作法：

生而為女，我很抱歉？原來他們能夠出生，還要非常感謝哥哥的承讓。

假如你覺得男孩活得更艱困，那么：請守護她的周全，捍衛她的自身利益，幫助她破除成長公路上的荊棘，而並非認命躺倒，甚至淪為被害者本身。

“張子楓兒時演《唐山大地震》，她被壓在水泥板下，爸爸去救了哥哥沒救她。

假如更極端一點，輕則拋在福利院大門口，贈送給相熟的人；

你須要像剖腹的六子一樣，要給人看一看肚子裡究竟有多少碗粉，才能夠證明你所言如果不帶仇恨，足夠多公允。

而且在成長的過程中，這些不被愛的女孩子們為的是證明他們“值得被愛”，為此要耗盡畢生的努力。

裡頭講訴的，是一個當了21年獨子，已經讀了學院的男孩，在明晰譴責雙親生二胎的前提下，雙親仍然不顧譴責誕下了女兒。

安然的姨媽，就是對重男輕女的不公對待下，順從認命的另一個“妹妹”。

但這就夠了，真正的男性視角（而非大女主包裝下，愛情腦的夾帶私貨）是市面上最貧乏的題材：

而文學女權的可怕之處，常常也在於——

但，這只是我個體的僥倖，而並非男性生存的常態。

現在她拍了《我的姐姐》，我覺得很疼。

能讓你有今日成就是，並非危害你的人，而是你他們。

節拍慢，煽情部份多，後續故事情節稍顯無力，和出於過審（—嗶—）的其原因，被迫調整過的片名，封閉式易被誤會的結局……

而是當劇中這個父親躲著女兒把黃瓜給兒子吃，說'快點吃，別被你妹妹看見'的這時候；

當性別成為原罪的這時候，沒有人能淡然接受此種不公。

那個故事情節原型中的男孩，作出了比《我的姐姐》中更決絕的選擇：

但我始終堅持，愛是後天的，並不只侷限於血緣關係之中。

這二者共同使得我做為女兒，在家庭裡獲得的精神鼓勵和化學物質支持，不比其它家庭中兒子們獲得的少。

被剝奪的王位的兒子們，並不是即使她們不夠傑出，不夠懂事聽話調皮，而僅僅只即使——她是個女的。

楊笠數次解釋過，說這句話的初衷是想要表達：女人都這么自信，男生也能自信一點。

要么不讓兒子上戶籍，生下來就送養到農村寄養，成為不被記錄在案的黑戶；

而別把功獎章遞給謀害方，刊登什么“非常感謝你當年的危害”此種聖心言詞。

關注慈懷養生社會公眾號—— 慈懷忘憂堂

這並非少數兒子的意外，而是在洶湧暗流下列，數代兒子們的打落骨頭清熱解毒吞。

“你這么情緒化，肯定受過很多危害吧？”

“一個男孩究竟要經歷多少看不見的曲折，就可以跌跌撞撞地長大成人？”

此貼一出，在當時引起滔天的反對聲，幾乎所有人都在反擊那個妹妹：絕情、冷血、枉顧人倫、精巧利己。

說此種話的人，要么是裝傻，要么是真瞎。

“你說你是被害者兒子？但翻遍自己智能手機相冊，都只有和一個男孩的合影啊？”

假如沒有這份危害，你可能會走得更遠。

比如說：我做為一個女性主義，最聽不得很多人張口就來“現在中國男人話語權已經極高了，還搞女權是要上天么？”

獲得的愛最多，背的包袱最重。

要么假裝第一胎的兒子是傷殘，贏得生二胎的許可證；

撇開一家之言，不妨來看一看這些互聯網上“妹妹們”的真實留言——

沒有健康的皮膚，就好比空中樓閣

即使聽話照做，安然仍然得不到雙親的愛，她像是一個包袱一樣被送至姨媽家，被舅舅捉弄，被姑父偷拍泡澡。

不論她是沒有任何遲疑地跪服於原生家庭，還是她拒不就範，發起劇烈的掙扎。

其原因很直觀——被偏愛的都有恃無恐，得不到的永遠在騷動。

在動輒倡導“疼愛和反哺”的宣傳下，任何一個提出能與原生家庭作研磨的人，都會被貼上大逆不道，極端的印記。

生活中看似合情合理，但事實上隱含重男輕女的兩個誤區，其中一個包含：“社會對男孩太難了，而且我要生女兒。”

許多妹妹們都在成長過程中被雙親有意無意地提醒著：“假如第二個生的就是你哥哥，那就不能有你了。”

整部本名《踢皮球》，最後命名為《我的姐姐》的影片，正在院線熱播。

直至此種希望被一個不幸徹底打破。死訊。在一場突發性交通事故中，安然雙親雙雙逝世。

假如先天難以獲得雙親之愛，後天尋求別的感情來源，這是每一個女孩子的天賦人權。

許多家庭就算他們生不出女兒，寧願花錢買一個拐騙回去的女孩，也不願意好好培育流著他們血脈的閨女；

做為女性主義，我那個人一向自詡情緒穩定，絕大多數這時候都能表現得很love & peace——假如沒有談論到敏感話題如果。

“成長在一個重男輕女的家庭，雙親為的是二胎生兒子，讓女兒假扮傷殘，遲至了生育指標……哈哈，和我一模一樣！和我一模一樣！”

“我是個妹妹，不大的這時候媽媽說過一句話：沒你弟，你爸爸媽媽努力奮鬥還有啥象徵意義啊？這句話負面影響了我的一生。”

而現如今生育放開，二胎三胎不再受到限制，除了價值觀先進公平的極少數雙親外，絕大部分的女孩子不再擁有被雙親專寵的機率。

我覺得我就是她，假如我家發生地震，我也是被我媽放棄的這個。

並不是因為整部經典作品本身拍得有多么好，相反，它存有很多硬傷：

對於絕大多數女孩子而言，終究難以只靠運氣活著。

但在那個女孩6歲，安然24歲的這時候，這對可恥的爹媽在不幸中雙雙逝世。

整部女權主義向的經典作品通篇敘述了三個時代下，兩代男性針對同一個抉擇，所忍受的壓力和內心深處折磨。

我們不只是在看一部影片本身，更是藉由它，望向了真實世界千千萬萬個同樣在忍受壓力和折磨的“妹妹們”。

當男孩們在電影院哭成狗，很多男士卻當場笑出了聲。

對此我也只能勸一句：“雙眼用不著如果，可以捐出有須要的人。”

主人公安然，24歲，一個不起眼的小護士。個性愜意，慣性沉默。

始作俑者是偏心雞賊的雙親，並非妹妹。

每一個男孩的降生都是帶著期望的，幾乎每一個女孩的出生，都好似是雙親想要生女兒的過程中，不小心生出來的副產物。

但更夢幻的是，整部經典作品只不過取材自真實該事件。

“我照料了三個哥哥，無論如果內心深處過不去，管了之後他們犧牲了許多。

在這個二十世紀，想要生二胎追生女兒的情侶，用盡一切辦法鑽空子：

但，我仍然覺得它能被搬上大銀幕，僅僅只是存有，呈現出，就已經難能可貴：

在雙親不幸逝世後，將哥哥送養給了一戶生不出小孩的農村情侶，並約定這輩子決不認親，讓領養的情侶放心。

為的是安然母親的上學機會，自學很好的姨媽被迫放棄了惟一一個唸書名額；

後來她的雙親如願以償生下一個女兒。從未有過的雙親愛，在獲知小孩性別為“男”後，忽然地迸發開來，對女兒極盡寵溺。

趴在我身旁的一個女性觀眾們噗嗤一聲笑了。”

由衷地祝願世界上每一個兒子，都能掙脫束縛，懷抱更遠大，更無窮的夢想。

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重則讓兒子在人為不幸中“消亡”。

1996年，李玉的記錄片《姐姐》

說這句話的人，是在為社會重男輕女的天秤上，親自添一個砝碼。

……

*作者：銘渲，皮實且耐撕的女權主義。首發於QQ社會公眾號@好小姑娘光芒萬丈（ID：laoyaohuibaofu），微博&知乎&豆瓣@好小姑娘老妖。

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現代人關心一切，卻總是習慣性地忽視一個普通男性拆分父親/姊妹/丈夫身分之後，帶著愛與痛的人生。

更何況，為的是抵擋整個大環境下“家中一定要有個女兒”價值觀的持續沖刷，給我和我的父親帶來了十多年的精神負擔。

和舅舅分道揚鑣，他們繼續讀完學院，把房產買下在一線衛星城入駐移居，設立家庭。

所有舅舅晚輩的眸光，都落在了安然頭上。

被迫“接盤”的妹妹。

“讓我第一印象最深的並非故事情節本身。

“都說妹妹強佔了哥哥的資源，但假如哥哥不出生，資源就全是妹妹的。

雙親的個人財產愛給誰就給誰？但在99%的情況下，雙親都會選擇這個“帶把兒”的。

我也更難以即使我個體過得還不錯，就“睜眼瞎式”地漠視絕大部分男性僅僅即使性別，而被迫忍受一切不公的現狀。

在此種不被愛，不被關注，甚至要把他們的時間精力和唸書就業機會劃分給另一個人的這時候，你讓這種的女孩子，怎樣能夠自信起來？？？

數以千計的妹妹休學打零工供哥哥唸書，收彩禮給哥哥購房，怎么我們就習以為常，沒人為她們搖旗吶喊？

我，獨子，沒有兄妹，不缺人愛，是雙親的掌上明珠，家庭關鍵重大決策如果事人。

討厭唱歌的安然從不被容許在人前唱歌，稍稍表達出憤恨，就遭到母親凶悍的威脅：

甚至，她們沒有名字，只是做為招娣，引娣，接娣，盼弟的工具人。

而她的雙親，即使從來不曾愛過她，卻單憑雙親的權威，把兒子的中考志願從學醫篡改成保健，就是為的是把她拴在身旁養老，並照料哥哥。

從來沒有獲得過雙親的愛的她，卻被所有人要求，要承擔起雙親的職責。

為什麼男人就活該受苦，不許抵抗嗎？”

即使男孩的成長更難，就索性在一開始剝奪了男孩兒出生的基本權利？

大到為的是哥哥放棄前途和人生：

有看完的網民留言敘述了他們觀影的體驗，她說：

不被期盼地降臨，是絕大部分女孩子們的命運。

影片《我的姐姐》，是一曲男性的悲歌。

即使和小孩溝通交流， 只有愛遠遠不夠

必須怎樣自救？？？

“不小心”被生下來的她們，這一生被雙親寄予了“照料哥哥，家庭幫傭”的厚望；

做為家中的第二個小孩，安然生而為女的性別成為雙親最大的痛。

這意味著，有更多的“球門”正由本該擔當起養育女兒職責的爹媽，踢給明明不受疼愛，卻要揹負更多的姐姐和妹妹。

我是妹妹，但假如能選，我不敢成為妹妹。”

2013年在天涯八卦高峰論壇上有兩條帖子，曾經引起全網熱議《父母去世后，我把两岁的弟弟抱养了出去》。

片中有這種一個道具：白俄羅斯套娃。安家的女人們就像是那個套娃，一代又一代地重複著完全相同的命運。

我和絕大多數獨生子女一樣，之所以能享受到雙親100%的關心和愛護，得益於獨生子女經濟政策下的時代饋贈，以及家母做為重男輕女受害人的思考和改良。

而在這樣所謂“次女如母”的人文語境，所有的旁觀者都在勾結，摁頭脅迫這個僅僅即使生而為女，又早一步出生的女孩子接受此種命運。

國人墮女胎，非要生女兒的熱潮，已經有名到惡名昭彰，國外皆知。

它只是站在男性視角，用陡峭但殘暴的攝影機，濃縮了兩代男性的抉擇和宿命。

最近有一部女權主義影片，激發了我強烈的表達欲。

嚴格來說，《我的姐姐》並並非一部女權影片，它沒有喊標語，沒有提出主張。

被通告趕往事故現場的安然，神經系統空白地接受著警方的審問：

脫口秀“女流氓”楊笠隨口說的一句：“女人那么普通，卻那么自信。”讓她從去年被罵到今年，仍然有無數男網民跳出來驗證這句話。

在雙親的喪禮上，無數人回來告誡她：“長姐如母，你現在首要的任務，就是把你哥哥好好養大。”